Aforisms
Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о Чапаеве и Петьке.
Дружбы народов надежный upload
Утро России (коллекция, посвященная 01.01.2001)
1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам-"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни
мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого
себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда
не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам-
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
эгоист - это тот, кто не думает обо мне
СадоМазоФакер
Рожденный ползать - везде пролезет
Щелкунчик ебалом
семь раз отпей - один раз отлей
"Мать моя - девочка" - любил говаривать Иисус.
Если вы проснулись с "петухами", то значит вы с ними спали.
что делают курящие когда курят ?
убивают в себе лошадь...
Бородавки украшают жабу
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить
от неё то же, что и от других.
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее
себе на шею.
Ни себе, ни блядям!
Золотце ты моё подколодное!
Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.
Опоздавшему поросенку сиську около жопы.
Удивительно - число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не
размножаются...
Если вы пригласили девушку на танец - не обольщайтесь:
вам всё-таки придется с ней потанцевать...
Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Чего бы мне еще такого съесть, чтобы похудеть?
Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и ненадолго.
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок.
Ср-во для умивания рук "Пилат"
Крем для ног "Моисей"
Помада "Поцелуй Иуды"
Крем для шеи "Иуда Искариот"
Шампунь "Авессалом"
Ср-во для укрепления волос "Самсон"
Ср-во для выведения волос "Иаков"
Детский крем "Ирод"
Крем для проблемной кожи "Иов"
Из цикла перевернутых фраз типа:
шестисотый мерседес - мерседетый шестисос
вот еще одна:
синицы нахохлились - хохлы насинячились
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу???
Добро пожаловать на Землю - дочернее подразделение корпорации Микрософт!
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Почему негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе ???
Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко
возбудимым гаденышем.
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна
по-своему.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять
и не купить.
Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows
От импотенции ещё ни кто не умирал, правда никто и не рождался.
На ВОПРОС "ЧТО ВЫ здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Женщина как мороженое.
Сначалa холодная, потом тает, потом липнет
Глупости:
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может
зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске
в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы,
если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины- он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить
жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два
раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
сегодня смотрел "День сурка". опять..
Finalis vaginalis (лат.) - Полный пиздец
Non liminutus humunus dolboyebus (лат.) - Нет предела человеческой
глупости
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Кто рано встает, тот всех достает!
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Минет на брудершафт
В России две беды - дураки и ... дуры!
Скажешь "Не люблю" - заплачет...
Скажешь "Люблю" - заплачет...
Будем трахать молча!
Секретарша должна знать и хорошо знать и выполнять три команды - ?сидеть¦,?лежать¦ и ?факс¦.
- Я съем тебя красная шапочка! -
сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.
Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно
из-за сходства с человеком.
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной
всегда направлена ОТ Земли?
"Приключения Электроника" - детство Терминатора.
Я бы Вас послал, но Вы и так там каждый день бываете ...
Тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно
обосраться"
Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...
Надпись на дверях студенческого туалета:
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения"
Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!
Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
Само в руки плывет только то, что не тонет
Новая шахматная фигура -прапорщик. Ходит куда хочет и что хочет берет.
Только взял боец гитару - сразу видно - гармонист...
Лучше отдыхать летом, чем работать зимой.
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
ЛАСТОЧКА МОЯ!!!
Убери свои ЛАСТЫ...
Отморозков разморозить легко - их нужно замочить.
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете,
что вам эти деньги не нужны.
Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что
рожденные летать будут ползать перед ним.
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои
остальные игрушки.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Помни, что сегодня - первый день из тех, что у тебя остались!
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены
баиньки.
Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
Оставим красивых женщин людям без воображения.
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ , ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ
ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...
Стать олимпийской чемпионкой Светлане Хоркиной помешал опущенный козел.
Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли
евреи и продали японцам.
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят.
Игрушка для мальчиков "Ванька-встанька"
Игрушка для девочек "Вынька-вставька"
Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в
обычном городе есть опастность, что вас побьют, а ее изнасилуют.
А в Лос-Анжелесе - наоборот.
Надпись на горнолыжном подьёмнике:
"С кресел не прыгать! Выжившие будут оштрафованы!"
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они
беспорядочно разбросаны по всему телу.
Когда русалка ноги раздвинет
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии,
то каждая красивая девушка должна отработать в борделе.
Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Люблю круглые даты : 16 , 32 , 64....
- Почему умер Иван Царевич?
- Жаба задавила.
вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!!!
У неё были все свойства собаки за исключением верности.
Отцвели уж давно хризантемы в пизду...
Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого
Закон бытовой техники
Ценная деталь сгорает первой, спасая плавкий предохранитель.
Как аукнется, так и хуякнется..
Восемь Вакхабитов это один Вакхабайт !
Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно.
Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут
красить губы и подкручивать волосы.
Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его
возможностью
зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.
У каждого своя рифма на слово звезда.
Плавают все разными стилями; тонут - одним.
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Не умеешь летать - не марай тротуар.
Знания - это сила!
Сила есть - ума не надо!
Нет ума - считай калека!
Вывод: Знания калечат человека!!!!
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Пошел на повышение: раньше пятки лизал, а теперь х"й сосет.
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
Фирма выполнит любые лако-красочные работы на дому у вашей тёщи.
Токсичность гарантируем!
Когда девушка говорит "нет", она на самом деле говорит "да", но не с
тобой.
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.
Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная
обезьянка.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в
меня!!!"
Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!
Водка - мерзость, водка - яд, НО сто грамм не повредят.
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды-
так это Медуза Горгона!
Чем тише едешь, тем меньше русский!
Однолюб ... но многоёб?
А все мои подружки
JPEGи и GIFушки ...
Дог-шоу "Я и моя @"
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы
текут.
...в лесу раздавался запор дровосека
Почём у вас фильтры для базара?
Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми,
Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы
Антисемитизм-это зависть к детям Адама и Евы тех,
Кто произошел от обезьяны....
Хочешь расслабиться? Съешь пургену.
Собака Баскервиллей - это Муму, которая выплыла.
Полюбишь козла, а потом одна растишь семерых козлят!!!
Надпись на могиле программиста "Он добавил мир в ignore list"
Разнообразный стол разнообразит стул!
Всеобщие законы
Раздел. 1 ИНТЕЛЛЕКТ
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как
население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему
коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов
коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор
сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО&ВРЕМЯ
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь,
антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери
в ванную комнату вы находитесь.
Раздел 3. МЕГА ЗАКОНЫ
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма
Раздел 4. МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Билл - гей. Тсc...
Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет) ?
Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Б.Н.Ельцин
"Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"
Конопля - это дерево;
Только ему вырасти не дают.
Не всё Windows, что висит...
Чем удобряли, то и выросло
Нам разум дал стальные руки-крюки!
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
У семи нянек... четырнадцать сисек
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?
Одна прививка - нет ребенка-инвалида (плакат в больнице)
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
Что общего между боксером и проституткой?
И он, и она профессионально дают пизды.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше"
И.Сусанин
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Маму кэшем не испортишь
- Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
- Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая ???
Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.
Шо це тако:
86,smopuim ?
Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!
...и от полученных знаний скончался на месте :(((
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную
Шапочку по самые уши.
Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !
Девушка, позвольте не будучи представленным,
полюбопытствовать на предмет поебстись.
... и когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Почему если в рот, то БЕРЕТ, а если не в рот, то ДАЕТ?
Пиздец в России - больше чем пиздец...
фраза из жизни не придумана:
"У меня без конца во рту сухо..."
-Летать трезвым приятно, но необычно - сказал летчик
Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.
И вот опять нет повода не выпить.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
- Весна покажет кто где срал !
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
- Скажите, у вас в роду были евреи?
- Нет, я пег'вый!
Ваша киска сдохнет от Вискас.
Дохлый кот - мало забот.
На самом деле сначала был бит, потом байт, и только
потом - слово!
На птицефабрике.
"Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся
нормальные, человеческие яйца?"
(Сборник изречений А.Лукашенко)
В сущности у нас существуют только два варианта
проведения экономических реформ.
Первый ? реалистический:
инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно.
Второй ? фантастический: мы все делаем сами.
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
Пионерка - всем ребятам примерка.
Плакат в тюрьме:
"МУСОР - наш враг!!!"
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и
неограниченная власть
Если у ваших родителей не было детей, скорее всего, и у вас их тоже не
будет!
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...
Надпись в туалете
"У нас не СОРЯТ, у нас ГАДЯТ!"
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть
Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. [ПОЧТОВАЯ МАРКА]
(c) "Мурзилка"
Я знаю технику безопасности, как свои три пальца
А что плохого в онанизме? В конце концов, вы занимаетесь любовью
с человекoм, которого больше всего любите (Вуди Аллен).
Девушки - играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара?
Ответ: Унитаз - он мультимедийный.
К старости становишься похож на арбуз: живот растёт, а кончик вянет...
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым,
если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
Накликал беду. (Системное сообщение)
Не пойман, не кайф!
C - сонное
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудится
Проходи, раздевайся, ложись, здравствуй!!!
Полезные советы
Прочти и передай товарищу
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ
Памятка с заповедями
1. Шеф всегда прав.
2. Шеф не спит, шеф отдыхает.
3. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
4. Шеф не пьет, шеф дегустирует.
5. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
6. Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает точку зрения.
7. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
8. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
9. Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно.
10.Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
11.Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности.
12.Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
13.Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
14.Шеф не лжет, шеф - дипломат.
15.Шеф не упрям, шеф последователен.
16.Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
17.Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
18.Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
19.Если шеф не прав, см. пункт 1.
...ДА НЕ ПИЗДИ!!!..Э-Э-Э, я хотел сказать, что ты рассуждаешь как схоласт!
И про старуху бывает порнуха
Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя подруга.
Друг моей подруги - просто ПОДЛЕЦ.
В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка выросла и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!!
Безвыходных положений не бывает (Кама Сутра)
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.
У меня на неё не поднялась бы _даже_ рука.
Символ бесконечности - лежащая восьмерка - яйца без конца.
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.
Настоящий программист никогда не ставит комментариев.
То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
- Девушка, девушка, сколько Вам лет?
- 19!
- А сразу и не дашь...
- Ну почему же, дам...
Во время первого визита Анджелы Дэвис в СССР больше всего ей понравился
фильм "Чапаев". Особенно фраза Чапая:
- Эх, Анка, вот всех белых вырежем, и заживем!
Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого
Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
П О Т Е Н Ц И Я (прочитайте наоборот)
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Первый признак отравления - посинение трупа.
Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте -
змея, которая вас укусила, очковая.
Тост: А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не
увидимся.
И швец, и жнец, да и вообще пиздец
Дополнение к САМЫМ ЗНАМЕНИТЫМ ПОСЛЕДНИМ СЛОВАМ :
запись в "чёрном ящике" потерпевшего крушение самолёта,
детский голос "папа, ДАЙ ПОРУЛИТЬ!..."
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Спи быстрей - подушка нужна.
"Светло как у белого в жопе", - щурясь, сказал негр.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Не болтай ерундой !
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.
Любимая! А может быть ты все-таки устала?
-Что означают кольца на крыше свадебной машины?
-Начальный счет 0:0
Если заметили у тебя расстегнутую ширинку, гордо отвечай:
Профессиональная привычка!
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Педераст педераста видит вёрёст зА сто,
а гомосексуалист гомосексуалиста - вообще за триста
Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.
День пропал не зря.
Прихожане!
От аборта спасает только минет!
ХРЕНОТЕНЬ - это падающая на весь остальной мир
тень от хрена.
Убит при попытке покончить с собой.
Из КВН - Вопрос: Что нельзя сделать в космосе ?
Ответ: ПОВЕСИТЬСЯ !
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый.
У каждого свои проблемы. У кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.
Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
Элементарно Ватсон - Правой рукой расстегивать удобнее.
-Спасибо!
-Нет такой купюры!
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибенематика.
Три заповеди эскимоса:
1.-Не ешь желтый снег;
2.-Никогда не ешь желтый снег;
3.-Больше никогда не ешь желтый снег.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Братья по разуму, инопланетяне!
Прошу!!!
Не судите о человечестве по женщинам!!!
Чтобы носить очки недостаточно быть умным, нужно ещё иметь плохое
зрение.
Ну, я пошла... Пошлее не бывает.
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Стучитесь! И вас откопают.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Один мой знакомый сын ...
Прошлое не оптимизируется...
В большой восьмерке, Россия, судя по всему, будет играть роль шестерки...
Дайте солдату точку опоры и ... он уснёт !!!
-Капитан, якорь всплыл.!
-Дааа, скверная примета.
Не заебу, так забрызгаю.
Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...
Там, где кончается женская шея, начинается беспредел.
Кончил - не кончил, протри монитор
Трудно быть багом
Победа над собой - это победа или поражение?
Программмистика - учение о глюках,багах и других потусторонних силах.
Лом костей не парит!
В гостях хорошо, а дома - плохо.
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
"Голубой бежит - вагон качается ..."
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Дома хорошо, а в гостях - на халяву...
Что мы такое, кроме как капля спермы на которую снизошла непостоянная удача.
Нашу волю не сломить - пили, пьем и будем пить!!!
Говорите членораздельно! И вообще или миньет или разговоры...
Пора нам подруги кончать с самолюбием,
и завести мужика наконец.
Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
Реве та стогне Джип "Чероки"!
Чем меньше веществ - тем проще обмен.
Штангист поставил рекорд в толчке...финская сантехника выдержала!
.. К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала
подлинным украшением матча.
Что, если вы открыли кран, а в нем нет воды, то это означает - жива
еще русская интеллигенция!
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
To be or not to be ? That is the FAQ !
Применение корпускулярной теории света !!!!
Ехать с включенными фарами навстречу солнцу.
(Чтоб меньше светило)
Папуас папуасу друг, товарищ и... корм.
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о компьютере вне сети!
Выключая свет не забывайте выходить из дома.....
Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети Orange - 10 секунд
бесплатно"
Паника начинается с первого, кто сказал: "Спокойно!!!"
На хуй на хуй"-кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.
Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто
ебут в задницу.
Кинг Конг жид
Она меня перегрузила.В ответ на это я разархивировал свои мысли
и отформатировал ей лицо с последующей дефрагментацией его у
хирурга.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.
В лесу было накурено...
...Программисты не умирают...они теряют память...
Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
Если вы подберете голодную собаку и накормите ее, то она вас не укусит.
В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
Марк Твен.
Я с тебя с живого не слезу! - Садизм, плавно переходящий в некрофилию...
.. И когда я попробовала Ариэль, упаковки Тампакса мне стало хватать на год!
Она никому не давала прохода...
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Закон Мерфи в любви:
прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб !
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Чем больше у человека проблем тем меньше ему нужно для счастья.
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.
Когда кончается водка - закуска становится просто едой
Загадка для Б.Клинтона и С.Хусейна - Чем минет отличается от минарета
Отгадка - второй упирается в небо, а первый в нёбо
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Хочешь большой и светлой любви?
Извини, осталась только маленькая и грязная.
Любви все полости покорны!
На канале ОРТ ! Полуфиналы.
Пушкин - Дантес; Лермонтов - Мартынов.
Негрофилия
Есть такой город - ASS-трахань ;)
Лучше пиво с раками, чем сраками в пиво, а ещё лучше раком, потом пиво.
Я вчера на базаре мозги видел...
Очень похожи на ваши.
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор.
Оказавшись в LЖопе¦, не печальтесь, ведь могла быть и LПизда¦,
но и сильно не радуйтесь v она за тонкой перегородкой!
Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]
Как хорошо звучит "Кровь с молоком" и как жутко "Молоко с кровью"
"Анкл Бенс"-все что можно сделать из старого негра.
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй.
Поза , предохраняющая от СПИДа :
Мужчина на животе , женщина сверху ...
Всё правильно перепутано .
В 2000 году выйдет Windows 00
Сник хер'с
Плохому программисту операционная система мешает.
Мы с тобой одного формата, ты и я!
В жопу трезвый студент...
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
В раю - климат хороший, но в аду - компания.
Да проебись ты злоебучим проебом со своим очком, чудище
залупоглазое, охуевающее от своей невхуйственной невъебенности!
Задроченная залупа самоебущего кастрированного пидора!
Пиздолижущее полухуие,припухшее для случки с дырявыми гондонами
говноссущего непроблядского мудотряса!!!!
Если бы женщины говорили то, что думают, они бы всю жизнь молчали.
Мужа - нет. Любовника - нет. Денег - нет. Менструации - НЕТ!!!
Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не
воскресят. И потому я плачу".
